Vous connaissez mon affection particulière qui est devenue une histoire d’amour tumultueuse avec l’intérim, mais la dernière mission qui m’a été conférée a renoué et resserré les liens entre nous. Cette mission, et pas des moindres, consiste en l’essence même de l’humanité : la destruction.

J’ai appris à connaitre ce métier qu’on appelle démolition, et c’est une véritable aubaine. La démolition c’est un oubli de soi, de la subtilité et de la faiblesse. Quelle que soit votre situation dans la vie, la démolition résoudra vos problèmes. Vous détruisez tout ce que vous voyez, vous videz votre esprit, vous puisez dans vos ressources et vous rentrez chez vous comme un homme nouveau. Et à mes yeux c’est ça la vraie déconstruction.

C’est un formidable ratio colère/dépense énergétique, un bon moment si vous êtes stressé et un bon moyen de modifier la phrase de Lavoisier : « rien ne se perd, rien ne se créé, tout se transforme et tout se détruit les gars putain ».

Dans cette nouvelle mission j’ai principalement partagé mes journées avec un gars de Wallis & Futuna. Un gars que dis-je. Comment vous expliquer, je ne pense pas que ces gens-là soient humains. Au début je pensais qu’une commode s’était mis à me parler mais non c’était bel et bien une personne. Il est immense, fait quatre fois mon poids et je suis pas loin du quintal, et surtout il est extrêmement fort. Force qui est proportionnelle à sa gentillesse. Mais voilà, il y a une injustice génétique, c’est à dire que je l’ai vu porter un pan de mur entier. Moi je suis là je fais un peu de sport, je me démerde, je porte des gros morceaux de brique plâtrière en haletant quelque peu. Et lui il se balade avec un mur sur le dos sans verser une seule goutte de transpiration, il arrache un radiateur en fonte d’un mur comme on arrache la queue d’une fraise eunuque. Le mec peut faire fermer un Basic Fit pour cause de crise d’ego de tous ses adhérents.

C’est simple un type comme Arnold Schwarzenegger il radine à Wallis & Futuna bah les autochtones vont le prendre pour un mec malade voire mourant. Je comprends donc pourquoi le Haka est aussi impressionnant dans ce genre d’îles. Ils peuvent se le permettre quand le plus petit de leur habitant est un golgoth pour les plus imposants d’entre nous. Au Luxembourg un Haka serait ridicule par exemple, et serait d’ailleurs très marrant. Mais pour en revenir à notre mastodonte, il n’a pas eu besoin de Haka pour en imposer.

Un jour il m’a dit que j’étais costaud et j’ai été envahi d’une sensation de plénitude, comme si j’avais été adoubé par l’incarnation de la force et de l’immensité. Je m’en rappellerai toute ma vie et je ne me lasserai jamais de le raconter. Il m’a aussi dit « Fui » qui signifie tête de bite, et j’ai clairement accepté ce surnom sans broncher. Puis un midi il m’a partagé de la viande de kebab alors que je finissais le mien, sachant qu’il en prend généralement 6 en entrée, un géant au grand cœur et à l’estomac qui calcule au prorata de sa générosité.

Un autre jour mes amis gitans qui sont presque là à chaque moment de ma vie nous ont gratifié d’un vol de câbles, ces saligauds de charognards, et j’ai jamais eu aussi peur pour la vie de quelqu’un d’autre. Il y a eu une envie de démolition du côté de mon collègue qui avait de quoi effrayer n’importe quelle famille de Lopez. Vous pouvez constituer une armée de Kendji Girac qui chevaucheraient des caravanes autant que vous voulez, face à un immeuble enragé je pense que les chances de victoires avoisinent les 0.00%. Snatch ou Hérisson vs King Kong on connait déjà le résultat.

On pourrait penser que la démolition est un métier pour les gens qui n’ont pas de cerveau et c’est totalement vrai. Mais c’est vrai uniquement pour ceux qui n’en ont jamais fait. Tu flirtes avec la tétraplégie ou la mort toutes les deux minutes, une erreur d’inattention et hop 75% d’invalidité, tu deviens Joe Biden. Puis ça vous permet d’apprendre énormément de choses sur les matériaux et le BTP en général, maintenant je comprends mieux pourquoi j’entends mon voisin du dessus vomir, pisser et marcher quand je constate la qualité des murs que je démolis. J’ai par exemple déjà vu du polystyrène en guise de structure, alors c’est une excellente façon d’isoler parait il mais excusez moi de douter de la solidité du bordel.

Mais par dessus tout, vous découvrez des outils qui sont de véritables armes, comme si vous étiez le chevalier de la destruction en personne. Pour ne pas les citer : la masse pour défoncer sans réfléchir, la pelle qui n’est pas qu’un outil de ramassage, le pied de biche qui a un nom mignon mais une utilisation bien plus sauvage, la barre à mine qui peut soulever le monde entier avec un peu de volonté et mon outil préféré : la scie sabre. Avouez que c’est ultra classe comme nom. On dirait une arme sortie tout droit d’une histoire qui se déroule dans un futur cyberpunk. Vous pouvez l’utiliser pour découper tout ce qui se trouve devant vous, tout ce qui ose se mettre en travers de votre chemin et de vos envies d’anéantissement. A utiliser dans le cadre de la démolition bien sûr.

Si vous n’êtes pas bien dans votre peau, si vous êtes mou du genou, si vous avez une haine indicible, au lieu de baver devant 300 ou d’aller vous payer une rage room vous offrant la possibilité infime de détruire un vieux PC avec une batte de baseball en plastique, faites un stage d’une semaine dans la démolition. C’est le défouloir absolu. Découpez tout avec une scie sabre, mettez des chassés dans du placo et contemplez votre pouvoir de bousillage. Tout deviendra du beurre. Vous êtes l’homme de la démolition, ou la femme hein, pas de sexisme dans la pulvérisation.

Quand on est pas capable de construire, on démolit. Dans le monde moderne c’est une mauvaise façon de voir les choses, mais dans ce travail c’est un véritable état d’esprit.

FIN