Proposition quotidienne de rédaction

Vous avez trois souhaits, que demandez-vous au génie ?

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Pour le premier souhait, je demande au génie de pouvoir parler avec tous les animaux possibles. Comme dans la famille Delajungle mais en mieux car je ne m’arrêterais pas à la simple savane. Je veux pouvoir tenir la jambe à tout ce qui vole, qui rampe, qui nage et qui galope, je veux que ça jacasse et que ça fricote avec tous mes nouveaux potes. Etant donné qu’on a épuisé nos capacités de communication entre humains et qu’on ne peut plus avoir de vraies conversations sans tomber dans l’intérêt, dans l’extrême, dans la caricature, dans le rejet ou dans le mépris, je veux pouvoir faire un brin de causette avec la faune. Je veux crier avec un chien, tailler la bavette avec un bœuf, piailler avec des rouge-gorge, je veux discuter avec une araignée et lui demander ce que ça fait d’inspirer la peur, je veux expliquer à un lézard qu’on est pas tous en capacité d’avoir une queue qui repousse, bref, bavarder avec tout le règne animal à n’importe quelle saison et à n’importe quelle heure.

Pour le deuxième souhait, je demande au génie une santé d’acier, extrêmement solide et résistante, une santé à toute épreuve. Être un véritable dur au mal, pouvoir sortir à poil en hiver sans devoir me coltiner les tisanes au tilleul et les Dolirhumes, faire quatre marathons dans le désert et me nourrir de cactus puis avoir un léger début de soif, ne ressentir presque aucune douleur lors d’un combat contre 78 Maoris agacés parceque j’aurais fait une macarena face à leur Haka, être à la limite du surhomme tout en étant bien évidemment exposé à la mort. Pouvoir succomber à tous les vices sans que ça affecte outre mesure la moindre parcelle de mon corps, que ce soit l’alcool, la drogue, la malbouffe, la Sriracha et le Coca Cherry. N’avoir peur d’aucun danger puisque chuter d’un gratte-ciel ne me provoquerait qu’une petite égratignure, et n’avoir que trois petites secondes de douleur si je venais à cogner mon orteil contre un éventuel meuble. En résumé, être un mutant de la forme hardi et quasi invulnérable, qui s’appellerait Prospère Decouilles.

Et enfin pour le troisième souhait, je demande au génie de remonter dans le temps cinq secondes avant qu’il apparaisse sans que les deux souhaits précédents soient annulés.

Comme ça j’ai le forfait souhaits illimités, je demande au génie de se multiplier par le nombre d’êtres humains qu’il y a sur terre MAIS je demande aussi à ce qu’on change la technique pour le faire apparaitre : il ne faut plus frotter la lampe mais il faut la fixer pendant 24h. Comme ça seuls les plus courageux pourront avoir leurs vœux. Je lui demande aussi de prendre mon apparence comme ça tout le monde pense que je suis Dieu, et je rends tous les autres vœux inefficaces sur moi. Je créé une nouvelle religion, l’Ugoïsme. Prosternez vous, fidèles sujets.

FIN