Bon, je rentre direct dans le vif du sujet, en tant que parisien expatrié en Bretagne (j’ose pas dire immigré étant donné le contexte actuel), il fallait que j’apporte ma pierre à l’édifice, et dieu sait qu’il y a un amour pour les pierres ici, mais ca, on en reparlera plus tard.

Je sais ce que vous vous dites : ouais un parisien, salaud de riche, il doit dire “la triiinnnee” au lieu de dire “la trinité sur mer”, il doit avoir des résidences secondaires sur toute la côte, il nous pique notre beurre notre argent du beurre et nos cailloux, il porte des marinières il est fan du PSG nanani nanana c’est un gros connard…

Je vous arrête tout de suite parceque ok oui c’est vrai mais c’est super joli les marinières, t’as plus qu’à enfiler des bottes, un ciré jaune criard, tu vas pêcher la palourde et tu concurrences directement la Fashion week mon pote !

Pour le PSG je vous avoue que j’ai opté pour un club qui avait un peu plus d’allure que Guingamp ou Brest et qui est in extenso mon club de naissance mais après je ne cherche pas à me justifier outre mesure, juste limitez vous au palet breton c’est pas si mal il suffit de jeter un palet sans beurre sur une planche en bois et on vous perd pendant des heures, vous êtes pas des compliqués du divertissement…

Pour les résidences secondaires c’est à dire que je sais même pas si j’en ai une primaire donc permettez moi de vous contredire, et pour le beurre je vais aller dans votre sens oui j’adore votre beurre et le beurre demi-sel est le meilleur, le beurre doux est une abomination, comme la bière sans alcool !

Tiens j’ai dit le mot alcool y’a tous les yeux bretons qui se sont illuminés d’un coup, comme des flashs de téléphone ! C’est quoi votre problème avec l’alcool ? Enfin c’est quoi votre problème avec l’amour de l’alcool ? Y’a pas eu un seul jour dans mon long séjour où on m’a pas proposé une bière. Ici les témoins de Jehovah ils rentrent chez les gens et on leur donne une chouffe parcequ’on a bien deux minutes pour Jésus mais on a surtout deux minutes pour une chouffe. Ici un apéro c’est juste pour désigner n’importe quel moment de la journée. Il est apéro moins quart là ?? Déjà ?? (vomit sur le trottoir de la rue Thiers).

Pour les parisiens non, chouffe n’est pas un dialecte idiomatique pour désigner un organe génital.

Alcool, religion, je mélange un peu les mauvais ingrédients, mais bon c’est pas antinomique, puis doit bien y avoir un Jésus breton qui transformait l’eau en bière. Il s’appelait probablement Kerjesus-Christ ou Jésus Le Goff…

Petit aparté justement vous mettez Ker devant quasiment tous les mots, j’imagine que c’est un préfixe récurrent ici, j’ai pas eu la décence de m’informer précisément là-dessus, aspergez moi de votre immense culture je vous en prie. J’ai cru comprendre que ça voulait dire « chez » genre chez quelqu’un ou alors « petit » voire même « maison », un mot de trois lettres pour 50 mots normaux et vous avez un dialecte régional préhistorique parfait, bienvenue en Bretagne les amis…

Puisqu’on est plus ou moins au Crétacé on va revenir aux cailloux si vous le voulez bien ? Bon les paysages idylliques les plages infinies c’est cool je vous le concède, mais les cailloux ? Vous quand vous voyez du gravier vous êtes en transe ? Alors y’a des mots très techniques hein, monolithes mégalithes mais oh ca reste des cailloux ! Je sais qu’il y a des histoires de druides des délires celtiques mais des cailloux ? Menhir, Dolmen ok vous enjolivez encore une fois avec des mots plus poussés mais ça reste des gros gros cailloux !

Je suis allé faire un tour en train touriste (oui oui j’explore votre région avec les meilleures plateformes logistiques possibles) et il y’a ce qu’on appelle les alignements de Carnac, c’est des cailloux parfaitement alignés… bon des rochers en ligne quoi… Ah ouais je crois que je préfère marcher à Pigalle, y’a plein de trottoirs avec des trucs alignés aussi et c’est un incontournable de Paris… En tout cas vous vous rapprochez des portugais qui vouent un culte aux parpaings quoi, sauf qu’ici BTP ça veut sûrement dire Beurre Travail Palet…

À vrai dire vous êtes bien plus proches des Irlandais, et pour y avoir vécu c’est vrai, y’a le même amour de l’alcool là-bas, sauf qu’ils boivent tellement plus que vous que leurs cheveux roussissent.

D’ailleurs niveau langage le Breton se rapproche subtilement du gaélique ? Je vais me mettre tous les linguistes à dos qui vont me dire “non car le langage breton a pris racine dans la forêt de Brocéliande entre les cailloux de la destinée et le menhir de l’esprit” oui oui calmez vous j’ai pas pris Nolwenn Leroy LV2. Et au fait votre plus grand fait d’arme musical c’est Manau du coup ?

D’ailleurs c’est quoi cette foutue propension à foutre Breizh devant tous les mots, c’est pour signifier votre présence ? Breizh Cola, Breizh chips, Breizh PQ, Breizh par ci Breizh par là, calmez vous les Schtroumpfs !

Ah oui y’a eu cette histoire dont vous avez forcément entendu parler, la construction d’un Bricomarché au niveau des alignements de Carnac… Au delà de toutes les polémiques que ça peut susciter, je trouve au contraire que c’est une bonne idée, vous allez pouvoir vendre des cailloux qui servent enfin à quelquechose…

Donc voilà si on résume le patrimoine breton : beurre, cailloux, alcool, vous êtes des hommes de Neandertal un poil plus civilisés quoi. Puis le plus bel endroit de la Bretagne s’appelle la Cote Sauvage… SAUVAGE…

Et le Mont Saint Michel ? Vous avez perdu face à la Normandie qui est comme votre région mais en plus pluvieuse, ce qui était déjà très dur à concurrencer… (j’ai vécu à Dublin je sais de quoi je parle).

Bon ok passons au patrimoine gastronomique, crêpes et galettes, de la pâte archi fine, une pâle copie de la pizza avec des ingrédients dignes des plus grandes précarités de ce monde, bah franchement bravo parceque c’est super bon, puis je vais pas trop en faire non plus étant donné que le patrimoine culinaire de Paris se résume au sandwich jambon beurre et au sans plomb 98.

Ensuite le caramel ? Eau sucre ? Vous me faites penser à l’alien dans Men in Black qui en réclame sans arrêt… Mais le caramel au beurre salé vous sauve encore de la déroute, c’est cool la Bretagne c’est comme une cure mais d’intoxication, ici faut des ordonnances pour aller à Basic Fit !

Puis en parlant de beurre, la spécialité symbolique et endémique de la Bretagne c’est le kouign amann, un solide alliage de beurre, de sucre et de WB40. De 0 à 100 kilos en trois secondes. La deuxième spécialité ? Le pâté Henaff qu’on peut manger 128 ans après ouverture, mais qui est très bon quand même si on a un palais de rottweiler. L’astronaute qui a oublié sa ration de survie mais qui a embarqué son colis de pâté Henaff il peut poncer et lustrer la station spatiale internationale jusqu’à la fin de sa vie, il ne manquera jamais de rien. Troisième spécialité et pas des moindres, le lait ribo, un lait caillé et périmé mais qui est presque buvable quand on a le Covid. Bref !

Je raconte ma vie donc je vais aller dans le perso, niveau femmes des Bretonnes j’ai pu en fréquenter quelques unes (excuse nous Don Juan), elle sont ouvertes et généreuses (le gars fait un Avis google des femmes selon les régions) mais surtout deux principales, les deux extrêmes, et bon je vais pas m’éterniser là-dessus, la première je lui ai fait du mal la deuxième m’a fait du mal voilà on est quittes, balle au centre (elles étaient alcooliques). Mais au moins elles me calculaient, à Paris même si je me faisais le plus beau possible ça m’affichait un message d’erreur sur Tinder : « ce compte est inatteignable pour vous », ou encore » allez voir les putes ».

J’ai eu l’occasion de visiter Morlaix je savais pas qu’on avait matérialisé le suicide en une ville, j’allais assez bien avant d’y aller et quand j’en suis reparti j’avais tout remis en question. Y’ a Saint Malo qui est vraiment jolie par contre, de toute façon toutes les villes en Saint sont jolies, Saint Tropez, Saint Raphael, Saint Denis… En s’éloignant plus encore on a Brest, une zone industrielle géante avec un bar par habitant plus que nécessaire et vers le Sud on a la Baule, c’est super stylé mais j’y suis jamais allé, et surtout c’est pas en Bretagne.

Sinon sachez que je suis assez incognito ici, j’ai infiltré le milieu, j’ai été ostréiculteur à Saint Philibert et c’est honnêtement un des meilleurs tafs que j’ai pu faire mais aussi un des plus durs, jamais j’aurais pensé développer une culture de l’huître aussi poussée, et ca me permet d’être un parisien apprécié par chez vous, une sorte de vampire Lycan qui réunifierait Paris et la Bretagne l’espace de quelques instants… Et qui va accessoirement se faire cuire le cul sur vos plages de goémons.

Pareil je commence à m’intéresser aux coefficients, aux marées, aux vents, ma vie c’est Thalassa mais sans le bateau, puis j’enrichis mon vocabulaire aussi, je peux vous apprendre deux trois astuces de langage, tout se rapproche du champ lexical marin, pour dire bourré on dit démâté, pour dire teub on dit gouvernail, bref vous en apprendrez plein d’autre en venant ici. Rien à voir mais si Moïse avait débarqué en Bretagne il aurait juste eu à attendre marée basse pour faire ses petites affaires, c’est vraiment con pour lui.

Le golfe du Morbihan c’est vraiment comme les Seychelles mais sans le truc jaune qui tient chaud là, mais bon je vais faire taire tous les gens qui font des stéréotypes, dans le golfe il y a des microclimats (vous entendrez ce mot 15 fois par jour au début de tout séjour là-bas) et c’est au final assez agréable à vivre (sauf cet été) d’ailleurs ici souviens toi l’été dernier c’est pas le film ça parle juste d’un été où il a fait beau plus de deux jours.

J’habite Vannes, ville Macroniste, compliqué pour un banlieusard prolétaire de trouver ses marques, c’est comme si un mec intelligent se retrouvait dans le sud de la France, ça serait un peu dur à vivre. Mais attendez j’ai pire, j’ai un bon pote qui est musulman et breton je sais pas si vous voyez le topo. Le gars est l’ennemi de la nation à lui tout seul, il veut être indépendant mais il veut les aides de la France, le gars mange pas de porc mais il est né dans la région de la galette saucisse, SAUCISSE.

Bon je déconne il est pas musulman je voulais évidemment exagérer le cliché, c’est bien pire que ça il est arabe. À la limite il peut s’intégrer dans les cités de Kercado et Menimur, là-bas je peux te dire que ça bikrave du caramel et c’est pas du tout une métaphore, y’a vraiment des go fast avec des voitures qui transportent du sucre tout à fait légalement, d’ailleurs ça s’appelle des kergo-fast ou cas où vous auriez oublié le préfixe ultime.

Évidemment mon mépris n’est qu’ironie, plus de cinq ans que je suis là et je ne bougerai pas d’ici, c’est une superbe région peuplée de bons vivants, il me tarde de découvrir tous ses aspects et ses horizons, comme les différentes îles, le Finistère, les Côtes d’Armor, Guérande, Brocéliande… Rien ne pourrait m’en faire partir sauf si un jour on me propose une Tourtel Twist sans alcool, là je saurais que c’est le déclin d’une région gangrenée par le néolibéralisme et la globalisation et wooow je m’égare.

Allez Kenavo les poulets breizhés, je vous apprécie fortement. On se fait une bolée de cidre brut à Belle-Île un de ces quatre. Bizhous.

FIN