Nous sommes à Philadelphie, un mardi, il est 23h23 et pas grand monde ne pense à toi.

Lʼobscurité règne car il fait nuit, et aussi parcequʼune menace plane sur la ville depuis quelques heures déjà : le vaisseau du sombre et maléfique Alain Ferno – plus communément appelé Dr Inferno parce que c’est tout de suite plus glorifiant qu’Alain, bien que nous ne puissions écarter la possibilité qu’il existe des Alain extrêmement vindicatifs- s’approche dangereusement de la terre, ce dernier ayant pour diabolique objectif d’annihiler 79,3% de la terre, étant friand de chiffres assez précis.

Il a d’ailleurs passé et obtenu avec brio un Blirzblatsbarg Comptabilité et Finances, l’équivalent d’un BTS Comptabilité et Finances mais sur la planète Méchanton.

Il avait atterri sur Terre le lundi, par mégarde, en voulant commander un kebab cosmique (constitué dʼune couche de fromage dʼozone, de tomates filantes et dʼoignons qui sur la planète Méchanton sont des animaux très prisés pour leur viande au goût unique), et sʼétait tout bonnement retrouvé au beau milieu d’un kebab à Aubervilliers.

Il demanda alors un kebab cosmique, ce à quoi le chef ne daigna pas répondre, pensant se retrouver une nouvelle fois face à un client ravagé par l’alcool, et il lui prépara un complet classique. Alain Ferno commença à manger son kebab, et dégobilla le tout sur le sol, horrifié. Il regarda le chef avec un regard plein de haine et de colère, mais se calma, c’était un Méchantonien agréable et avenant malgré les apparences. Puis il tira la porte sur laquelle il était bien sûr marqué « pousser », comprit que le chef l’avait piégé et lui avait même déclaré la guerre, et se téléporta alors dans son vaisseau, jurant qu’il prendrait sa vengeance sur la Terre.

Quand il revint sur Méchanton, il décida dʼattaquer la Terre le lendemain avec ses canons à rayons alphaprotoniques, qui paraissent puissants rien quʼà leur nom, et ordonna à toutes ses troupes de conduire une attaque sur les USA, qui étaient bien plus pratiques dʼaccès quʼAubervilliers, en pointant du doigt la ville de Philadelphie.

A 17 254 407 kilomètres de là, un groupuscule sʼest justement réuni à Philadelphie, dans un minuscule café, le « Et avec ceci, ça sera tout merci je nʼai pas forcément le temps pour autre chose». Ce café était connu pour servir ses clients très lentement, et avait donc choisi ce nom à lʼimage de la lenteur de son service. Tenu par un certain Jocelyn, il revêtait en cette nuit dʼhiver un aspect glaçant et morne.

Quatre personnes encapuchonnées assises dans le coin le plus isolé de la salle y discutaient à voix très basse, si bien quʼils nʼarrivaient même pas à se comprendre.

• « Hein ?? » dit le premier
• « On va pouvoir parler un peu plus fort, yʼa personne dans ce café pourri » dit le deuxième
• « Pardon ?! » répondit Jocelyn
• « Je disais, sers moi donc ton café le plus fort, je suis pas venu là pour ton riz » rétorqua le deuxième
• « Ca marche ! » répondit Jocelyn, enthousiaste et un poil simplet
• « Bon écoutez moi maintenant » dit le troisième, qui semblait être le chef de la bande
• « Quel est le rapport ? » répondit le quatrième, avec une voix relativement éloignée de toute forme dʼintelligence
• « Ferme là Sébuman, puis recommence dès que tu peux » lui envoya le troisième, passablement énervé
• « Hmm-Hmm-Hmm » dit alors Sébuman
• « Bref, bon, Dr Inferno va arriver dʼun moment à lʼautre, et il ne reste plus que nous pour protéger la Terre » expliqua le chef
• « Comment ça ? » dit le deuxième
• « Nan mais cʼest quoi votre but là, vous voulez monter une start-up de gros débiles ? Sʼil yʼavait quelquechose de difficile à comprendre dans ma phrase tu peux rentrer chez toi Aquoiman »
• « Désolé quand jʼai pas mes 8 heures dʼinsomnie je suis plus le même homme » répondit Aquoiman
• « Pas de problèmes, moi, JurydykMan, je lʼenverrai devant la justice ! Fin du contrat de la méchanceté ! Et croyez moi, il nʼy aura pas de tacite reconduction ! » sʼécria alors JurydykMan, qui venait de dévoiler son identité par la même occasion
• « On a quand même un gros problème » dit le troisième, toujours mystérieux
• « Lequel ? » répondirent les trois en cœur
• « Bah nos pouvoirs » répondit le mystérieux
  
  Silence des trois autres
  
• « Aquoiman, cʼest quoi ton pouvoir ? » dit le chef
• « Je suis capable de prendre le contrôle de certaines races de créatures aquatiques en milieu souterrain »
• « Ah mais c’est grave la classe ! » répondirent les deux autres
• « Non vous avez très très mal compris, il peut seulement manipuler des poissons de petite taille dans les nappes phréatiques » dit le chef
• « Et il y a très peu voire pas de poissons dans les nappes phréatiques » continua le chef
  
  Silence des trois autres
  
• « Sébuman, cʼest quoi ton pouvoir ? » relanca le chef
• « Je peux violemment altérer la condition épidermique des gens dans un rayon de 50 mètres ! »
• « Ah la vache, mais cʼest terrible ! » dirent les deux autres, impressionnés
• « Calmez vous les glandus, son pouvoir consiste seulement à provoquer un excès de sébum sur les adolescents prépubères qui ont obtenu un bac L au rattrapage » dit le chef
• « Allez on passe à JurydykMan, cʼest quoi ton fameux pouvoir à toi ? » continua t-il désespérément
• « Je peux grandement affaiblir mes avdersaires grâce à mes psycho- pouvoirs cognitifs et mon sens de la justice »
• « On va tous les défoncer, cʼest trop bien ! » s’exclamèrent les deux autres en chœur
• « Et hop, place à une nouvelle déception les concons, il est seulement capable de réaliser des commentaires dʼarrêts jusquʼà ce que lʼadversaire en ait marre, ce qui arrive très peu souvent puisque lʼadversaire a juste envie de le massacrer plus fort encore »
  
  Silence des quatre compères
  
• « Mais toi… Tu es lʼARCHIMISTE ! Tu es capable de détruire un ennemi en un battement de cil, en un claquement de doigt, en moins de temps quʼil en faudrait pour dire cette phrase ! » crièrent les trois à lʼunisson
• « Oui… Cʼest vrai… » répondit-il vaguement
• « Alors cʼest gagné dʼavance ! » dirent les trois autres
• « Pas vraiment… Je suis lʼArchimiste seulement le mardi… » répondit lʼArchimiste
• « Et ? » répondirent les trois
• « Bah, on vient de discuter plus de 45 minutes et on est déjà mercredi » dit lʼArchimiste
• « Ah merde » dit Jocelyn

Et la Terre explosa.

FIN