17h32, fin des cours.

Sur le parking du lycée de Cheesetown les élèves s’en donnent à cœur joie et se précipitent vers la sortie pour entamer un weekend de débauche et d’irresponsabilité totale.

Bella s’approche doucement de sa voiture, une Dacia Sandero couleur rose kaki, quand soudain un des élèves visiblement déjà éméché avant même d’avoir bu perd le contrôle de sa Mustang Airforce 2000 qui est un modèle très rare vu qu’il n’existe pas, et il dévie de sa trajectoire, le cul de sa voiture se dirigeant tout droit vers le doux visage naïf de Bella.

Gim’son, un des élèves les plus populaires, s’exclama alors : « Ouh-ouh-ouh Bella !!! ».

Bella n’eut à peine le temps de réaliser la scène et le commentaire de Gim’son qu’un mystérieux élève déboula de nulle part et arrêta la voiture avec la force de ses phalanges, ce qui n’étonna personne autour étant donné qu’une phalange peut largement supporter le choc d’une voiture propulsée à 45 kilomètres/heure. En tout cas avec l’entrainement et le coaching adaptés.

Bella releva le visage, accroupie et ayant quasiment accepté son sort, et aperçut alors le visage d’Edouard Câlin, le mec ténébreux du lycée que toutes les filles s’arrachaient. Il la regarda sans rien dire, et Bella ne put qu’admirer la beauté silencieuse de ce visage d’une blancheur saisissante.

L’élève qui avait provoqué l’accident vérifia sa voiture et vit l’immense creux que la main d’Edouard avait laissé, et il s’écria alors « Putain mais c’est fermé Norauto à cette heure là ! ».

Gim’son répéta alors : « Ouh-ouh-ouh Bella » avec sa voix chevrotante et presque chiante.

Edouard Câlin lui répondit : « Tais toi Gim’son t’es vraiment lourd quand tu t’y mets ».

Gim’son rétorqua : « Ok ça se voit que t’as pas inventé l’électricité toi hein » et s’éloigna en chantonnant.

Edouard se tourna à nouveau vers Bella et lui dit alors : « Fais plus attention la prochaine fois, y’a le code de la route mais y’a aussi le code des piétons tu sais ». Bella acquiesça et Edouard s’en alla de sa démarche classe, mais trébucha sur un pavé qui dépassait et tomba la tête la première dans une immense flaque de boue.

Il se releva, se dirigea d’un pas déterminé vers Bella et lui dit : « Tomber ça arrive à tout le monde, comme tomber amoureux hein ».

Bella, subjuguée, ne sut quoi répondre.

Edouard se lança alors : « Rendez-vous chez moi à 19h45, pas avant car je vais regarder la première partie de Motus avec ma famille ».

Bella répondit timidement : « D’accord mais tu habites où… ».

Trop tard, Edouard était déjà parti en sprintant.

Bella rentra alors chez elle, les yeux pleins d’étoiles et le cœur plein de pulsations, mais c’était parce qu’elle n’avait pas mangé depuis deux jours et qu’elle était au bord du malaise. Elle roulait doucement sur la grande route entourée d’immenses séquoias, et s’approchait de sa maison sur pilotis perdue en plein milieu du Vampire Lake, un lac magnifique aux reflets saphirs.

Soudain une silhouette familière apparut, lui bloqua la route et cria : « Bellaaaaaaaa !!! »

• Bella soupira : « Oui Jacques »
• Jacques : « Bah comment va la miss ?? »
• « Ca va Jacques, je rentre chez moi je suis exténuée »
• « Ca tombe bien moi aussi je rentre chez toi et je vais éternuer »
• « Exténuée Jacques, je suis fatiguée et je veux être SEULE »
• « Ah, bah ça te dit d’être seule à deux ? »
• « Jacques le concept de solitude semble totalement t’échapper »
• « Bon écoute si tu changes d’avis ça me plairait vraiment de passer du temps avec toi et de manger des croquettes »
• « Hein ?? »
• « Non non laisse tomber je dis n’importe quoi je suis pas du tout un caniche-garou ahahah c’est qu’une légende urbaine ça »

Et Jacques s’enfuya à quatte pattes, aboyant après un papillon.

Bella haussa les sourcils, rentra chez elle et commença à se préparer pour rencontrer son plus grand fantasme, Edouard Câlin. Elle entama sa préparation avec tout un tas d’huiles, de crèmes, de vinaigres et de poudres et se rendit compte qu’il était déjà 21h15. « PUTAIN DE MERDE » se dit-elle, très très en retard.

Elle sortit en catastrophe de chez elle, les cheveux ébouriffés, les sourcils en bataille et du mascara sur la bouche, et aperçut un manoir qui surplombait le Vampire Lake, la pleine lune l’éclairant de tout son éclat.

« Ca doit être là » se dit-elle avec la perspicacité qui l’animait.

Elle marcha alors, scrutant les environs avec beaucoup de frayeur, et activa sa lampe torche pour se frayer un chemin dans la forêt. Lorsqu’elle releva son iPhone 13 couleur rouge sang, elle paniqua soudainement. Edouard était accroché à une des branches environnantes, la tête vers le bas, et ronflait bruyamment. Elle le réveilla doucement en lui mettant une mandale de l’espace et Edouard se réveilla alors.

• « BOUFFER TON SANG »
• « Pardon ? »
• « Non non je disais très bel étang »
• « Mais tu n’as pas du tout dit ça »
• « Bref je savais que t’allais être en retard grâce à mon septième ou huitième sens je sais plus, donc je suis venu te chercher »
• « D’accord c’est vraiment gentil de ta part… »
• « Ecoute c’est normal, ça fait partie des devoirs de l’homme et je ne supporterais pas que tu t’infliges de la charge mentale en plus de celle que tu traverses quotidiennement »
• « Merci Edouard mais… »
• « Attends, je dois t’avouer quelquechose, et je pense que tu ressens pareil que moi »
• « Oui Edouard, moi aussi je… »
• « T’es une vampire ? »
• « Non enfin si enfin je sais pas »
• « Ecoute je suis un vampire, mon vrai nom est Dracâlin »
• « Mais c’est… »
• « Alors je t’arrête tout de suite, je ne bois que du sang bio et équitable, et je suis respectueux de l’environnement donc tous mes meurtres sont éco-responsables »
• « Donc tu comptes me… tuer… »
• « Pas forcément puis je suis désolé mais mettre autant de maquillage ça pollue la planète et ça tue des animaux donc qui est le plus meurtrier ici hein ?? »
• « Tu as raison mais je me suis faite belle pour… »
• « Ca me fait marrer les humains à donner des leçons là, ça balance des bombes de partout au nom de la démocratie et ça se plaint que nous on sirote deux trois cocktails à base de sang ?? »
• « Je n’ai rien dit »
• « Oui tu ne dis rien et je trouve ça lamentable que tu ne prennes pas partie, puis sache que je suis le croisement entre une chauve-souris et un moustique donc bon je suis pas SI démoniaque que ça »
• « Edouard je suis désolé »
• « … »
• « … »

Les deux tourteaux, c’est comme tourtereaux mais ils en pincent l’un pour l’autre quoi, bref les deux tourteaux marchèrent silencieusement, suivant le chemin sinueux qui menait au manoir Câlin. Edouard s’arrêta alors subitement, et reprit l’initiative du dialogue.

• « Bon bref j’en étais où, ah oui sache que ma famille a mis au point un sang artificiel à base d’alcool, de crème fraiche allégée, de tofu et de betteraves donc on ne tue plus personne désormais »
• « Mais c’est génial ! »
• « Oui par contre ça dérègle le transit et ça nous fait dormir énormément donc ça a ses bons et ses mauvais côtés »
• « En effet »
• « Assez parlé de toi Bella, je suis beau n’est-ce pas »
• « C’est vrai que tu es très attrayant »
• « En plus je suis immortel alors que toi tu vas clamser c’est RIDICULE »
• « Euh oui enfin je vois pas l’intérêt de me dire ça… »
• « Mais y’a moyen que je te file notre secret pour que tu deviennes comme nous » (clin d’œil très appuyé)
• « Casse-couilles ? »
• « Hein ? »
• « Quoi non non je disais vampire ? »
• « Ouais, et pour ça il faut qu’on se suce tous les deux »
• « Euh… C’est un peu direct comme approche… »
• « Calmos Bella, qu’on se suce le pouce en même temps, tu suces, je suce, c’est un rituel très connu dans le milieu »
• « Je ne sais pas si.. »
• « Tu es raciste ? Tu es vampirophobe ? Islamophobe ? Antisémite ?? Allergique au pollen ??? »
• « Mais qu’est ce que tu racontes, t’es complètement déglingué du chapiteau toi, écoute Edouard je crois qu’on ne se comprend pas, je vais partir »
• « Non c’est moi qui part, toi tu pars en DEUXIEME »
• « Si tu veux… »
• « Tu ne respectes pas la religion vampirique tu es FACHISTE »
• « D’accord, bonne continuation alors et je te souhaite une vie pieuse »
• « Pieu… Non… pas ça… ARHGHHHH »

Edouard s’effondra alors, le mot maudit ayant été prononcé. Bella regarda le sol, épouvanté, elle avait perdu une de ses boucles d’oreilles Claire’s. Elle laissa le cadavre gisant d’Edouard, et rentra chez elle. Elle composa alors le numéro de Jacques qui répondit avant même la première sonnerie.

• « Allô ??? »
• « On se fait une soirée canine ?? Et je parle pas de dents, si tu vois ce que je veux dire… »
• « OUAF OUAF »

FIN